GRACIAS

Gracias por despertar mi corazón de un letargo emocional sentimental, al encontrarte. Creí que no volvería a enamorarme sin reservas… Logre enamorarme de ti tiernamente. Gracias porque al separarme aunque sentí que moría, realmente revivía a una nueva y mejor vida. Gracias por ser resurrección-muerte y transformación.
Gracias por abrirme las puertas a vivir una relación desprejuiciada con respecto a la edad. Fue demasiado inquietante para mí aceptarla en principio, pero luego aprendí que Dios tiene sus propias formas de enseñarnos las cosas, y muchas cosas no es como nosotros queremos sino como el sabe que aprenderemos mejor. Así que contigo hice ejercicio de la capacidad para asumir riesgos, el decidir estar contigo a sabiendas que eras menor que yo, y estabas a la distancia que estabas, hizo que me conectara más profundamente con el aprovechar y vivir la oportunidad al máximo, el presente; contactándome de una forma más segura con mi intuición, dejándome guiar por ella y por mi corazón. Las cuales no se equivocaron …la experiencia fue muy gratificadora y nutritiva. Gracias por asumir el riesgo de lo que en principio denomine esta “locura de estar juntos”.
Gracias por ser un instrumento para aprender y ejercitar en definitiva, el vivir en el aquí y en el ahora, sin esperar lo que pudiese o no, deparar un futuro, ya que el futuro lo íbamos fabricando con el día a día. Gracias por también ayudarme a observar lo negativo de quedarnos anclados en solo ver y vivir el presente, sin ver las consecuencias a futuro. El soñar con el futuro y planificar en pro de El, encaminando nuestras acciones a lo que anhelamos para nosotros, enriquece tremendamente nuestro presente haciéndolo mas sólido, mas alegre, más certero. Así también podemos vislumbrar si se esta construyendo castillos en el aire. Una vez más corroboré que el equilibrio de la visión de futuro y la experimentación del presente es justa y necesaria en todos los aspectos de la vida.
Gracias por ser un ingrediente incentivo para aprender fehacientemente a poner en práctica el ir tras mis ambiciones más elevadas que quiero y me propongo. Viajar por diferentes lugares para verlos y conocerlos juntos, fue un gran reto. Gracias por ser el combustible principal para este aprendizaje. Descubrí una faceta muy deliciosa de mí viajando, y conocí lo alucinante que es para mí viajar. Como me conecta con la vida, como me conecta con mis sueños, y con mis ganas de seguir explotando todo mi potencial.
Gracias por significar un incentivo para lanzarme a la aventura de conocer un país que amo. Gracias por acompañarme en la aventura de recorrerlo, y brindarme el lado dulce de tu persona cuando lo hicimos las dos primeras veces, fue el mejor regalo que pudo regalarme el universo en ese tiempo. Gracias por ser compañero de viaje al exterior y a las profundas oscuridades internas también.
Gracias por ser coprotagonista de esta historia en la cual aprendí y viví nuevas experiencias, altamente trascendentales en mi vida, las cuales nunca las olvidaré. Me marcaron y nunca podré borrar de mi vida, y menos olvidar que las viví contigo, que fuiste mi compañero de viaje en esos momentos. Experiencias tan complejas, nutridas y también difíciles...
Gracias porque en estos años de la relación me ayudaste a conectarme con la alegría de mi niña interior, a despertarla a redescubrirla y disfrutarla contigo. Gracias al principio de nuestra relación eras tan fresco, tan libre, eso me encantó. ¡Gracias!
Gracias porque a través de mi convivencia contigo reforcé el aprendizaje de aceptar al otro (a ti) con sus limitaciones y virtudes. Disfrutar libre y completamente lo que me entrega sin fijarme en lo que no está o no tiene....Aprovechar lo que si está, y esta dispuesto a darme. Disfruté mucho lo que me entregaste, cuando lo hiciste… Gracias por el presente de conocer tus aspectos positivos, el vivirlos fue maravilloso en su momento. Gracias por el entrenamiento para reconocer los limites de la aceptación de manera comedida, y ver la facilidad para confundir tolerancia con aguante.
Gracias por compartir conmigo tu mundo familiar, por dibujarme en mi panorama siempre a la familia, bien desde sus aspectos positivos como desde sus aspectos negativos. Eso me ayudo a reconectarme con mi propia familia, la necesidad de mejorarla buscando cultivar el bienestar en ella. Gracias por reavivar en mí la fe en la familia.
Gracias por acompañarme en momentos de intensa soledad… Gracias por que aunque no hablabas tu presencia mitigaba mi soledad… Gracias por estar presente.
Gracias por estar conmigo de manera espontánea sin pedírtelo en mis problemas familares… Gracias por ofrecerte a ser mi enfermero nocturno. No lo esperaba de ti…pero tú lo solicitaste… Gracias por ese tronco de acto de amor y de empatia de tu parte….
Gracias por ayudarme a protagonizar una historia que puso en relieve mis debilidades que aun quedaban de relacionarme desde la dependencia afectiva. Pude experimentar lo nocivo que era, tanto durante como después de la relación. llegar al fondo de este tipo de relación me impulsó a autorespetarme más, valorándome y autosatisfaciéndome mis necesidades afectivas de forma más sana y eficaz.
Gracias por haber estado en mi vida, me serviste de reflejo de muchos aspectos que me costaba reconocer en mí. Logre darme cuenta de muchos lados enfermos míos… Y que me negaba a ver en mi y como me perjudicaban… Como mi falta de metas en concreto para aquel momento, mi falta de apego a la vida, mi dependencia afectiva. Mi falta de autorrespeto, mi melancolía constante… Pude darme cuenta cuan mezquina era conmigo: esa entrega abundante al exterior, a los otros y tan escasa para mí… La falta de aventura en mi vida, la falta de actividades estimulantes. La falta de proactividad en mi vida y con mi vida.
Gracias por ser un maestro tan perfecto en cuanto a ver las consecuencias de asumir sola una relación, y el empecinarme en que funcionase. Gracias por permitirme ver las consecuencias de no ocuparme de mis propias necesidades sino las de los demás. Aprendí tanto de mi lado ambulancia en las relaciones.
Gracias por ayudar a crear las condiciones para ver cuan desgastante, agotante y destructivo en lo emocional, en lo psíquico, en lo espiritual y hasta en lo físico puede ser una relación tormentosa e incompatible. Donde no se encuentra, ni es retribuido lo que se da. La lección calo en lo hondo de mí ser, jamás se me olvidará.
Gracias por ver en carne propia y en la tuya, los estragos de la evasión… Negación a ver las cosas como son, ni hacerle frente…. Me di cuenta cuan devastador puede ser en general para la vida personal (emocional, espiritual, intelectual, física) y de la gente que nos rodean. Como las raíces de este mal profundizan paulatinamente mas y mas en si mismo hasta destruir cualquier rastro de buena tierra fértil.

Gracias por contener todos tus monstruos interiores y no echármelos encima… Se que te contuviste mucho… Y más sabiendo ahora todo lo que eres capaz….
Gracias por querer estar conmigo a pesar de que las cosas se tornaban cada vez más complicadas y difíciles entre los dos. Aunque la última parte (¿Año?) de nuestra relación no lo entendí, porque ya intentabas estar acompañado de otra persona, por lo menos me dice que había cosas que valorabas en la relación conmigo, que no te atrevías a dejar…
Gracias por haber estado y haberte ido dentro de la relación… y después hecrarme de tu vida y de tu casa de verdad… Pude acercarme a Dios a través del dolor lacerante y profundo que dejaste…. Fuiste un empujón indescriptible para tocar las maravillas del Padre y de la Madre Milagrosa.
Gracias por que un final tan dramático, como fue el final, me ayudó a desprenderme definitivamente de ti, y de la mínima esperanza que pudiera albergar en mi corazón… La esperanza de dejar anidado mi amor hacia ti en mi corazón aunque no pudiese consumarse en la realidad… Gracias por que el descubrir por completo la naturaleza de tus acciones, me ayudó a despertar por completo y empeñarme con ahínco en terminar de drenar el viejo dolor y el nuevo otorgado por la iluminación de la verdad. Pude ver realmente quien eras…
Gracias por ser tan coherente con tu forma de ser desde el principio al fin, en cuanto a ocultar todo, el callártelo todo, y hasta mentir.... El que hayas sido así hasta en el final de los días de nuestros últimos contactos como “amigos”, me permitió darme cuenta por completo que no podía albergar en mi vida ningún tipo de relación contigo. Me hizo darme cuenta que ese “CONTAR CONTIGO” que tanto pregonabas ese mes de abri, solo era una incongruencia más. ¿Como contar con alguien que no respeta la confianza depositada? ¿Cómo contar con alguien que miente jurando sobre lo más sagrado?
Gracias por permitirme a través de esta experiencia conocerme más, conocer mis necesidades, conocer lo que quiero en mi vida y lo que NO quiero en ella, lo que quiero vivir y LO QUE NO QUIERO VIVIR. Gracias por permitirme dilucidar como la quiero vivir.
Gracias por haberte finalmente ido de mi vida. Pude reconocerme, pude llegar al fondo de mi …Caí profundo, y logre así escalar y levantarme, explorando desde mi más profundo foso, todos los aspectos negativos que me llevaron a quedarme contigo en una relación que me hacía daño.
Gracias porque fuiste impulsor de un viaje increíble de crecimiento emocional y espiritual. Esta experiencia me acercó mas a mi misma, a descubrir lados que estaban en la oscuridad, me ayudo a ser más libre. Gracias porque me reencontré con Dios y con su infinita bondad.
Gracias por respetar mi silencio en todo este tiempo…eso me ha ayudado a encapsularte en un lugar de mi corazón… Aun no es un lugar especial aun es un lugar algo “infiernado” pero un lugar en el corazón al fin y al cabo…
Gracias por enseñarme que efectivamente todo es finito y lo único interminable es el amor de Dios y sus maravillas. Gracias por permitirme ver los lados nobles, abundantes en riqueza y bellos que puede desarrollar el ser humano, y al mismo tiempo palpar como pueden convivir en el mismo espacio (el interior) los lados extremadamente desérticos, en ruinas, escasos de valores y llenos de tinieblas.
Gracias por todo lo bueno, que para ser sincera me cuesta recordar ahorita. Gracias por todo lo malo, que es con lo que más fácil me conecto ahora, debido a tu falta de honestidad… Pero Gracias al fin y al cabo… De verdad no es sarcasmo, de verdad no es ironía… Es poder reconocer que esto tan malo que fue el final de la relación desde mi parte desde mi vivencia, tuvo un buen propósito… Tuvo un excelente resultado…Ser la Yolanda que soy hoy en día. Una Yolanda muy distinta a la que conociste.…No una Yolanda amargada… No créeme que no hay amargura. Eso es lo maravillosos, que descubrí o redescubrí a la Yolanda Alegre que vive en mi… a la Yolanda que adoro… Reconocí y reconstruí a la Yolanda que vive y vibra con el mundo. Que vibra con Dios y con cada una de sus maravillosas creaciones. Lastima que no pueda vibrar contigo amistosamente porque no confío en ti… Me lastimó mucho y profundamente tú silenciosa y desleal mentira: tu traición. Construí una Yolanda más segura de si misma, una Yolanda que no anda mendingando afecto, porque lo da y lo recibe a manos llenas, una Yolanda que crea, una Yolanda que lideriza su vida, que no se deja llevar por el medio por las circunstancias simplemente. Una Yolanda firme, una Yolanda que ama. una Yolanda guerrera… Una Yolanda más integral. Una Yolanda más fuerte… Gracias… No te debo nada, no me debes nada… Por todo lo que te di, y recibí de ti, por todo lo que creí me quitaste, terminaste con eso dándome más de lo que creíste. De hecho me diste más cuando no me diste que dándome… ¡¡¡Gracias de verdad!! Es irónico pero es así… Las lecciones que aprendí de mi misma, y de toda esta historia supera con creces lo que pudiste darme intencionalmente. ¡¡Gracias!! Vete en paz, Estamos pagos…
Que Dios te de lo que necesitas….

ME PERDONO

Me perdono por haber permitido que me mintiera más de una vez…. Como cuando me mintió con respecto a la computadora, Me perdono haberme creído esa historia tan burda cuando descubri su infidelidad, me perdonopor creer todo lo que me decía sobre sus nuevas amistades por internet , por haber creido lo que decía cuando descubria mensajes de otras chicas….Yo sabía en el fondo que lo que estaba ocultando El, era información que lo comprometía… Me perdono haber querido creerle, porque en mi cabeza, corazón y alma no había cabida en ese momento para una gota de sufrimiento más Aprendí, que debo seguir mi intuición aunque a veces puedo equivocarme… Aprendí que cuando una situación es demasiado dudosa y tiene tiempo, termina esta haciendo daño; es mejor dejarla antes que las dudas se hagan una verdad evidente y golpeante. Aprendí que la confianza es definitivamente imprescindible, y que si a esas alturas estoy dudando profundamente es porque ya la persona ha dejado un rastro de indicios, y no ha cultivado últimamente la confianza… Así que el deterioro de la relación es demasiado inminente, y ya no hay nada que hacer por ella.
Me perdono haberle creído que si traia el celurar en silencio NO era por estar evitando que me diera cuenta de la llamada de las otras personas con quien tenia contacto. Argumento que esgrimió mientras yo quería aclarar las razones de su huida de la relación. Argumento que fue poco consistente, solo debatió el sin sentido de tenerlo así por eso. Me perdono no haber hurgado más, porque nunca dijo la razón por la que SI lo traia asi. Aprendí que a veces mis ganas de querer creer en el otro, pueden rebasar cualquier lógica, y dejarme en blanco, dejarme muy distorsionada la percepción y el discernimiento entre la verdad y la mentira. Aprendí que tiendo a ser conciliadora en momentos muy críticos cuando la situación me avasalla y el dolor agudo me envuelve y deseo tranquilidad de espíritu.
Me perdono haber sacrificado mi bienestar en pro del suyo. Me perdono que varias veces decidí continuar con la relación aunque ya no sentía que hubiese nada que hacer allí, dado que sus promesas eran vanas, y nada ni nadie garantizaba que esta vez si se cumplirían. Me perdono haberme quedado pensando que no podía irme y abandonarlo justo cuando su situación personal-familiar estaba tan critica. SI bien obraba por amor, empatía, lealtad, y consideración, aprendí que el bienestar del otro no puede estar por encima del mío, y menos cuando el otro no es leal contigo…Aprendí que lo que das nunca hay garantía de retorno… Y que por más que yo “modele” un estilo de ser en la relación, cada quien obra de acuerdo a su esencia, a su personalidad.
Me perdono justificar de manera tan reiterativa su mal genio, sus malas caras, su silencio y su mal trato. Aprendí que definitivamente la inteligencia emocional es parte fundamental para evaluar la compatibilidad de una pareja, y por ende predecir el bienestar. Me di cuenta que esto no lo evalué y confié en que el podría desarrollarlas porque decía que reconocía estas deficiencias, más nunca hubo conductas comprometidas en pro de buscar su desarrollo. Estas habilidades interpersonales como la tolerancia, el respeto, la empatia, no se aprenden a menos que la persona de verdad esté convencida que necesita desarrollarlas, y porque ella se ponga activamente a aprenderlas. No es mi responsabilidad enseñarlas ni modelarlas para que el otro las aprenda, ni es garantía que por modelarlas aprenderá. Aprendí que cada quien debe responsabilizarse de su proceso y que me es más sano apartarme de quienes no desean crecer o no trabajan comprometidamente por ello, ya que eso me resta energía y ocasiona daños.

TE PERDONO O QUIERO PERDONARTE?

Te perdono todas las verdades ocultas que tu corazón guardó y guardaba siempre, las cuales poco a poco fueron dañando la relación. Bien sea porque te amargaban cada vez mas, bien sea porque no me dabas la oportunidad de rectificar o de que negociáramos.
Te perdono que fueras tan egoísta y pensaras solo en ti, en protegerte, sin medir las consecuencias que eso te trajera y las que nos trajera
Te perdono que te dieras por vencido desde temprano en la relación, y no lucharas de verdad por mejorar las cosas, y rendido te quedaras viendo como ocurrían las cosas sin tomar ninguna acción, por querer terminarme cada que las cosas se ponían dificiles. Solo te quedaste viendo cual observador….
Te perdono haberme dejado sola dentro de nuestro amor, luchando sola. Te perdono por todo el dolor que eso causó en mí.
Te perdono que hoy por hoy no sepa quien eres.… Ya no se que esperar de ti… Ya no se quien eres, y llego a pensar que nunca supe quien eras… Te perdono que hoy por hoy tu poca apertura me lleve a pensar que te inventé, que lo que amé fue solo un espejismo; características que te puse para poder amarte.
Te perdono que ni siquiera esperaste a cerrar el capitulo y ya estabas soñando con otra persona… Como si mi paso por tu vida fuera tan insignificante y tan intrascendente como para correr a la próxima experiencia porque esta no valió nada para ti.
Te perdono que hoy por hoy no pueda confiar en nada de lo que me dijiste, ni en la relación, ni en nuestra ultima “profunda” conversación a un mes de terminar.
Te perdono todas las mentiras que me dijiste: Que no tenias una relación actual, Que me hayas restringido el uso de tu computadora, realmente creo q era para que no viera en el cosas que te comprometían. Que nunca admitieras que traias el celular en modo silencioso para que te llamaran y enviaran mensajes otras mujeres que decias no la conocías, ni te veías con ellas cuando éramos pareja.
Te perdono tu cobardía para enfrentar las cosas, para enfrentarme…. Eres tan COBARDE.
Te perdono tu falta de solidaridad, que no fue nueva el ultimo año, siempre estuvo solo que yo la justificaba…
Te perdono tu falta de empatía, que cuando estaba triste me rehuyeras en lugar de apoyarme.
Te perdono tus gritos, tus malas caras, tu ensordecedor silencio y más cuando yo no los merecía porque tenían que ver con tus problemas con otros.
Tus negativas e indisposiciones para ayudarme en momentos críticos.
Te perdono que en momentos cruciales para mí, de mucho estrés, cuando más necesitaba que me ayudaras y colaboraras desde la cordura y el equilibrio, me intentaras de ayudar desde tu rabia, el reproche y contribuyeras a estresarme más. Como durante los vivénciales en que participaste
Te perdono que después de regalarme tu compañía en la después de mi intervención en el hospital , sin contemplar que estaba recién intervenida te molestases por que tenias que ir pr mi a un lugar tan lejano alegando que tenias trabajo, que a final de cuentas no estabas tan distante de la clínica.

Te perdono tener que haber tenido que solicitar tu apoyo expresamente incluso en momentos que era evidente que te necesitaba, con enfermedades propias, con problemas que atravesaba, cuando estaba pasando el trance que tenia que ir al consultorio , antes y durante tuve incluso que exigirte apoyo.
Te perdono irrumpir en mi intimidad de mis escritos, de mi computadora, de mi celular, de todo lo mio sin mi permiso, cuando tu nada me permitías acceder a tu propia intimidad.
Te perdono hacerle caso omiso a todos los escritos que realice desde el amor, desde la rabia, desde el dolor, donde te expresaba lo que estaba sucediendo en la relación. Te perdono por no tomarlos en serio…. Te perdono
Te perdono porque incluso e los últimos encuentros tu ego estuvo primero que nada….
Te perdono por ser tan evasivo a enfrentar las cosas. Te perdono
Te perdono por ser tan mezquino, por ser más importante cualquier otra cosa menos yo. Te perdono por ser tan mezquino con tu forma de amar. Te perdono.
Te perdono por nunca hablar claro y con la verdad.
Te perdono por todo lo que quisiste aparentar y no eras.
Te perdono por haber querido jugar a cumplir mis expectativas en algunos momentos y mostrarte como no eras.
Te perdono por haber contribuido a gestar esta tronco de confusión en mí, en la que siento que no saber nada de Ti.
Te perdono porque me culpabas de que yo ya no creía en la relación cuando realmente eras tu el que había dejado de creer.
Te perdono por no ver tus errores, sobre todo en la ultima etapa de nuestra relación y responsabilizarme a mi de lo que pasaba.
Te perdono por tener que pedirte, mendigarte cariño para que me lo dieses.
Te perdono por toda la tristeza que sentí en tu casa, cuando necesitaba tanto un abrazo tuyo y tus caricias y tú estabas totalmente distante…. Quizás ¿¿pensando en …?? No lo se. Te perdono porque esa duda incluso esta dentro de mi ahora.
Te perdono por no respetarme. Te perdono por convertirme en mendiga de tu amor.
Perdono tu forma de amar tan superficial, si es que es verdad que alguna vez me amaste, no tienes idea cuanto dolor me da sentir la cal de la duda corroyendo todo lo que creí de Ti. No sabes, cuanto duele pensar motivado a tus acciones que de verdad nunca me amaste de verdad.
Te perdono tus arremetidas vengativas hacia mi, todas aquellas en las que tu único objetivo era que me sintiera tan mal como te estabas sintiendo tu.
Te perdono por hacer tan pocas cosas especiales por nosotros. Por ser yo por lo general la que te daba las sorpresas bonitas
Te perdono porque incluso al final fui sincera y transparente mientras tú mas turbio no pudiste ser.
Te perdono porque incluso al final yo te regale más que tu a mi… No obsequios materiales, sino mis verdades, mi corazón, aunque siempre desconfiaste de mi.… Te perdono…. Una vez más se ve nuestras diferencias afectivas y de desprendimiento.

Realmente es muy duro perdonarte, y no quiero hacerlo de los dientes para afuera,creo que esta no es la vía quizás como todo en la ida, hay que empezar por uno mismo. Así que más bien empezaré por perdonarme a mi misma.

Podría empezar con algo así:

ME PERDONO HABERME QUEDADO CUANDO QUERIA MARCHARME PORQUE PENSABA MAS EN TI, QUE EN MI…CANDO TU SIEMPRE ESTUVISTE DE 1RO Y UNICO EN TU PROPIA LISTA.

Uummhh aun no, estoy conforme, seguiré trabajando….

ALGO DE MIS SENTIMIENTOS DE HACE UN PAR DE MESES

EN FRANCA MEJORIA

Aquí ando madrugando como siempre.…Y reflexionando como siempre… Afortunadamente ya me tengo más paciencia, y si su recuerdo bombardea mi amanecer, ya no me desespero pensando ¿cuando pasará?.… Ya no me critico estar constantemente pensando en El.…Claro que tengo que pensar en El… Es lo que estoy superando, esta situación fue tan contundente e impactante en mi vida, que tengo que reestructurar muchas cosas de mí y de mi forma de amar para no volver a permitir que me hagan daño. Ha sido todo un suceso y toda un Cambio con Transición… Este si es un cambio productivo.…Un cambio que involucra muchos niveles… Afortunadamente ya estoy masticándolos mejor. Me parece increíble que un simple ejercicio bien trabajado, pueda contribuir tanto a ver las cosas de una manera distinta y por ende a ir sintiendo diferente y con una intensidad distinta con respecto a situaciones que antes eran profundamente dolorosas. Definitivamente la perspectiva como vemos las cosas es determinante y darle un giro puede ser tremendamente transformadora…

Hoy sigo sintiendo tristeza y dolor, pero debo reconocer que no con la misma intensidad que antes. Ha sido sanador asumir mis responsabilidades dentro de la relación, ha sido sanador buscar perdonarme, iniciar ese camino del autoperdón, que sin darme cuenta colinda con el camino de perdonarlo y en esa vía, en esa dirección ir hallando paz. Es increíble como el meditar y ubicarlo como alguien que también está en un proceso de evolución, este consciente o no, sea activo o no en el; como el introyectar que el hizo o hace lo mejor que puede con lo que sabe y tiene hasta ahora; puede Ayudarme a serenarme, ayudarme a sentir su presencia en mi vida de una manera menos toxica y menos hiriente. Es increíble como asumir que su comportamiento además era una forma de pedir ayuda y a la vez de enseñarme, me ayuda a que esta experiencia tan desgastante sea más llevadera. Es increíble como el ver todo lo que me ha permitido aprender las cosas negativas que pasaron en la relación. Ver como todo lo sucedido por lo menos por no decir que por lo mas, tuvo un sentido, y que la conclusión es positiva, la conclusión es de un real y contundente crecimiento… Un crecimiento que puedo tocar, ver, asir, porque no es una abstracción bonita que saco para encontrar algo superficialmente sabio de todo este asunto.. No...Es real, este aprendizaje lo siento, lo vivo…

Me siento cada vez más confortada por Dios, siento que cada vez que dreno libero y dejo ir el dolor y la nostalgia. Siento que voy ganando terrenos a la tristeza y a la desesperanza. Siento que de verdad la maduración de mi ser a través de esta experiencia se esta concretando… Es increíble, poder incluso tener la necesidad de escribir sobre mi, y sin llorar, escribir de mi proceso y no llenarme de esa cantidad de sentimientos encontrados que sé que siguen allí y en gran cuantía… Pero solo el hecho de tener la necesidad y el espacio de hablar conmigo, encontrarme conmigo sin que la rabia y el dolor este presente sino la sabiduría, es simplemente un avance substancial. Y POR ESO ME FELICITO, Y POR ESO ME QUIERO MÁS, Y POR ESO CELEBRO LA VIDA…

Voy sanando, definitivamente voy sanando… Bajar a mis infiernos, bajar a mis submundos ha sido liberador, escarbar y sacar de allí lo que daña y drenarlo afuera es como extraer una bomba de tiempo y desactivarla afuera. Es como encontrar el animal o el virus que devastaba todo mi interior, no solo mi submundo sino toda mi vida en general…. Poder sacar “la mierda”, como quise referirme en estos días a este dolor que esta adentro, ha sido de verdad sanador, de verdad es un buen trabajo… He avanzado, y de ello me enorgullezco... Así que seguiré desahogándome, seguiré induciendo sacar de aquí de adentro todo lo contaminante para dejarlo ir, solo contactándolo y sintiéndolo podré liberarme de ese dolor, de esa rabia, de esa decepción…

Tengo que estar conciente que aun me falta camino por recorrer y que pueden volver oleadas de dolor que sienta incontrolables, mas es parte del proceso... Ahora sintiendo esto que siento ahorita, esta calma sabiendo que adentro aun hay lluvia, me da la certeza que estoy superándolo. Me da la esperanza de que si veré luz, si veré ese amanecer que tanto deseo ver… Que si alcanzaré esa paz que tanto anhelo con respecto a esta situación…

Bueno, me tengo que marchar …tengo que seguir viviendo mis otras fases de mi vida, y dando lo mejor de mi en todas ellas…